У всех интуитов интуиция находится в сильных функциях. В базовой, творческой, наблюдательной и демонстративной. Черная и белая интуиция. Это значит предопределение закономерностей, вариантов развития событий и хорошее чувство времени. А также это означает стремление к новаторству, к изобретательности, того, что еще не было. Интуит, похоже, это чувствует. Ну если со временем у меня еще более-менее, то ЧИ отсутствует напрочь (хотя, по идее так не может быть). Отсюда моя паранойя, непонятки в общении, постоянный поиск двусмысленности сказанного, неприятие флирта в том числе (поэтому флирт Наполеона, сдобренный ЧС-кой, кажется мне грубым и нахальным, чуть ли не посягает на мое достоинство, а сексуальный подтекст шуток вызывает отвращение к человеку), а также беспокойство - вдруг не получится? вдруг что-то изменится и пойдет не так? Мне нравятся предельная ясность в любых отношениях, где нет секретов и недомолвок, двойственного мнения. Мне трудно понять, насколько хорошо человек ко мне относится: если он ругает меня, я считаю что он ненавидит меня; если хвалит и заботится - значит, я ему симпатична. Для меня большой неожиданностью и ударом оказывается ситуация, когда человек за спиной говорит про меня гадости, тогда как в лицо улыбался мне. Я не чувствую подвоха. Вернее, с опытом приходит это чувство. Но оно какое-то странное: я начинаю подозревать абсолютно всех в подвохе.
читать дальшеПри этом сама всегда стараюсь относиться с максимальной благожелательностью, не задевать по возможности ни чьих интересов, уходить от конфликта. Даже если человек мне не нравится, я буду с ним дружелюбна, если уж очень сильно не нравится - буду игнорировать. В этом, кстати, и моя двойственность проявляется: вроде бы хочешь простых и ясных отношений, а на деле сама лжешь и льстишь (ну, не до такой степени). Но дело в том, что я ко всем людям стараюсь относиться хорошо, исходя не из меркантильного интереса (задобрить, чтобы получить выгоду), а из этического "не навредить".
Еще я очень честная. Если меня спросят о том, что я честно думаю о человеке, я скажу. В мягких выражениях, конечно. Ругать могу только совсем опустившихся или неадекватных. Я боюсь получить в морду за свою честность в отношении к кому-то. И честность, совесть мешают мне пользоваться людьми. Если я кого-то использую, то потом жалею и ругаю себя. Слабая интуиция же мешает мне, допустим, покупать на аукционе - всегда думаю, что "а вдруг я куплю слишком дорого? или меня кинут?", вовремя схватить момент мешает медлительность и осторожность. И логика, конечно, которая не позволяет мне хорошо понять инструкции и матчасть, так что из-за невнимательности к деталям я нередко выставляю себя непроходимой дурой. И это при том, что окружающие ошибочно считают меня умным человеком (почитали бы мои рассуждения).
Так как меня подозревают в слабой логике - отсюда непоследовательность мыслей, разговора, выводов, - у меня уже есть основания сомневаться в том, логик ли я вообще. Я слабо оперирую фактами, путаюсь в них, меняю мнение (для меня нормально, но других это вообще выводит из себя). Стоит только посмотреть, как я часами ломаю голову над задачами, курсовыми про механику и конструкциям. Я упорно роюсь в литературе, нахожу все возможные пути решения задачи, которые предлагает мне учебник. И нередко бросаю неблагодарное дело. Технические вопросы для меня не проблема - если мне объяснят, я быстро научусь и всё пойму - как машину починить, что в компьютере сделать, чтобы работал. Но вот теория - слабое место. Опять же из-за невнимательности. Приходися перечитывать всё по пять раз. Я улавливаю суть, но она оказывается искажена из-за деталей, которые я пропустила.
Кстати, дарить подарки для меня тоже тяжело. Обычно я не могу догадаться, что понравится человеку, и по десять раз выспрашиваю у него, что бы он хотел. Дарить ненужные вещи незачем. Всё, что я сама придумываю, сама же и отбрасываю - а вдруг не понравится? И если меня спрашивают, что мне подарить на ДР, я только благодарна. Не люблю сюрпризы, хотя отношусь к ним с пониманием.
Сенсорика - опять же слабое место. (да по всем функциям, куда ни посмотри - везде всё корявое). Я могу позабоиться о себе сама, приготовить яишницу, картошку, или то, чему меня научила мама. Сделаю уборку дома, хотя не люблю ее, наведу чистоту. Но когда у меня что-то болит, я пью все таблетки подряд, часто роюсь в инете в поиске причин своих болей (или просто звоню маме и жалуюсь), и тут у меня возникает мнимая уверенность в том, что я неизлечимо больна, чуть ли не рак. Одеться самостоятельно тоже могу, полагаясь на свой вкус (или его отсутствие), но не могу понять - уместна ли такая одежда или нет, украшения, косметика (мне-то кажется, всё ОК, но приходит мама и говорит "Снимай всё! Что ты напялила?". Ее вкус я не приемлю, терпеть не могу, когда она лезет с советами что одеть. Окружающие часто советуют то, что мне совсем не нравится. Поэтому чужому вкусу я не доверяю. Только если не скопирую всё подчистую с понравившегося мне образца. Никаких экспериментов и изысков в одежде. Однако, выходя из дома, всегда звоню маме на работу, узнать холодно ли и тепло ли мне одеться - я выглядываю в окно и смотрю погоду, но это мне не помогает, тогда я смотрю на людей на улице, как они одеты. Зачастую ошибаюсь. Посему одеваюсь как капуста, чтобы потом по мере надобности снять что-то. Лучше одеться теплее, чем потом мерзнуть. Или зонтик забываю - ну не хватает ума посмотреть на небо, будет ли дождь. При этом иногда так задумываюсь, что забываю спросить о погоде, и выбегаю из дома в платье, хотя страшный ветер и все в куртках.
В детстве ездила в музыкальную школу, лет семь. И каждый раз зимой я упорно стояла на остановке, отмораживая напрочь себе ноги, руки и лицо, потому что мне влом было идти через несколько кварталов до другой остановки, и я боялась, что пока я хожу, то и единственный трамвай, который я жду, уедет. Ехать с пересадкой - мне было жалко денег.
Ну и, конечно, стоит сказать о том, что я не волевой человек. Не могу отстоять свое мнения ни силой, ни характером, мне проще уступить. Пропускаю пары, безответственная, опаздываю. С огромным трудом заставляю себя делать ненавистный уже проект. За все время обучения я ни разу вовремя не сдала сессию.
По поводу этики. Как мне сложно договориться с человеком, обратиться к нему, подобрать слова. Утешать не люблю, но часто приходится (мамик - любитель пожаловаться на жизнь), тогда стараюсь выслушать и по мере возможности дать совет. Когда на меня обижаются, злятся, я не знаю как исправить ситуацию и что сделать, и тупо пытаюсь с человеком договориться, выяснить причину. Из-за этого попадаю в разряд идиоток, так как люди считают мои попытки выяснить отношения мирным способом подхалимством, лестью и подлизыванием. И не идут на контакт.
Общаясь с человеком, стараюсь обеспечить ему максимальный эмоциональный комфорт. Избегаю личных суждений и обобщений, высказывания своего недовольства, плохого настроения. Если настроение плохое, я говорю об этом сразу. Лучше всё заранее выяснить на берегу. В спорах и конфликтах я придерживаюсь двух стратегий - игнорирование и уход (выглядит, как упрямство с моей стороны), если мне принципиально сохранить мое мнение, или если не принципиально, вообще молчу о своем мнении, принимая для вида точку зрения собеседника. Вспомнила лицо Гексли, когда я пыталась ей возразить и обосновать - ей это не понравилось. С тех пор не пробую. Или опять же предупреждаю - это мое мнение, на твое вообще не влияет и я его не оспариваю.
Спорить я могу только с мамой, ведь это человек, который в любом случае поймет и простит меня, и сохранит ко мне хорошее отношение. Или с другом-Есениным, который тоже снисходителен к спорам, и понимает, если я чем-то недовольна. Вот всего два человека, с которыми у меня полный эмоциональный комфорт и мне с ними хорошо. Со всеми остальными я как на иголках.
Ну, общение с мужчинами это вообще больная тема. Когда начинают заигрывать, я воспринимаю это как личное оскорбление и ухожу. Вот и все отношения. Особенно меня бесит, когда меня начинают оценивать, присматриваться как к лошади на базаре.Я не знаю, о том ли я вообще говорю. Выглядит всё это как провокация и намеренное искажение сути. Но я просто хочу быть честной и ясной, и ничего намеренного и преувеличенного здесь нет. Когда начинаешь говорить о своих сильных сторонах, на деле почти всегда всё оказывается не так, да и не могу я объективно оценить себя. В общем, походу это последняя моя попытка выяснить свой психотип, так как мне уже это надоедает.